DSK creuse l’écart.

Les sondages, tous, sont formels : le président du Fonds Monétaire International fait largement figure de favori des Français pour la prochaine élection présidentielle (merci de conserver le singulier. Même s’il y a deux tours, il n’y a qu’une présidentielle).

Si l’on votait ce dimanche, Dominique Strauss-Kahn pousserait le nain de Neuilly dans les orties et, du coup, permettrait enfin à Carla de renouer avec sa vie de patachon, la débarrassant d’un mari d’occasion bien vite devenu un boulet.

Ecrasant les candidats de droite, laminant  les prétendants de gauche… Martine dans les choux… Ségolène sur les roses… François en Corrèze, le gros bébé de Washington ne s’est pas encore déclaré qu’il a déjà l’élection dans la poche.

Mais attention, il reste un an et demie et le gang au pouvoir ne va pas se gêner pour tout tenter. Il faut s’attendre à voir sortir des affaires, plus ou moins vraies, plus ou moins manipulées pour descendre en vol au dessus de l’atlantique le candidat déjà déclaré vainqueur.

Père, gardez-vous à droite, père, gardez-vous à gauche… Comme le roi de France Jean II (dit Le Bon) à la bataille de Poitiers, DSK aura bien besoin d’un fils comme Philippe le Hardi pour le conseiller dans la bataille engagée. Car les flèches vont sans doute filer de plusieurs carquois différents pour viser la même cible. Ségo-Sarko, l’alliance objective des donnés-perdants contre l’ennemi commun.

On ressortira des frasques intimes, comme le vil Guillon s’en délectait déjà les babines fétides il y a quelques mois. On dira tout de lui, qu’il est de droite, qu’il est plus libéral que socialiste, que c’est un faux libéral et un vrai gauchiste, on le trouvera trop jeune, trop vieux, trop gros, trop amaigri, on lui prêtera des maladies, des maîtresses, des compromissions, on retrouvera un copain d’école qui attestera qu’un jour il lui a volé des billes…

Finalement, tout cela finira par  prouver par l’absurde qu’il est un bon candidat. Mieux encore, qu’il sera un bon président.

Parce que l’épisode fâcheux que nous vivons depuis 2007 doit nous servir de leçon : un bon candidat ne fait pas forcément un bon président. Notre problème est là, en France on élit un candidat alors qu’on devrait choisir un président. Je reconnais que le choix de 2007 n’en était pas un. On ne pouvait qu’élire un candidat… il n’y avait pas de président.

Alors, en conséquence je vous propose un petit exercice… Fermez les yeux, imaginez DSK à l’Elysée et je vous parie mon chapeau (enfin celui de Madame de Fontenay) vous le verrez tout de suite : c’est un président. Et c’est pourquoi il n’est pas encore candidat.

Moi, je voterais pour lui les yeux fermés, parce que je les ai justement ouverts.

Les policiers menteurs.

Ce cher Brice, décidément, ça farte pour lui ! On dirait qu’il a fait le choix une fois pour toutes et quelle que puisse être la circonstance de sacrifier toute manifestation qui trahirait chez lui un embryon de réflexion. Dés qu’un flux électrique lui paraissant ressembler à une pensée traverse son espace mental, il faut qu’il l’ouvre et qu’il écoute s’exprimer le démocrate qui sommeille en lui.

On avait connu le fameux « quand il y en a un, ça va…" et voici qu’en toute illégalité, notre facho rougeaud rouquin préféré (l’autre n’est que blond) commente une décision de justice. Or, il faut le savoir, c’est tout simplement interdit par la loi. Y compris pour un ministre de l’Intérieur.

S’agissant de policiers pris en flagrant délit de mensonge, le ministre de tutelle aurait du en profiter pour asseoir sa légitimité. Mais c’est notre Brice, alors il est devenu encore plus rouge, il a vidé son regard déjà peu habité et comme à chaque fois qu’il va dire ce qu’on peut bien appeler une connerie, il a pris un bon bol d’air et hop, c’est sorti.

 Pour résumer, les dits flics venaient d’être condamnés à de la prison ferme et à ne plus être policiers pour une histoire vraiment sordide. Ils avaient tout simplement accusé un homme d’avoir volontairement blessé un policier. Or le flic en question avait, en réalité, été victime d’un accident causé par un de ses collègues qui refusait de porter le képi, enfin le chapeau.

Ces intègres serviteurs de la nation n’avaient donc pas hésité à envoyer sciemment un homme en prison et possiblement pour le restant de ses jours afin de couvrir la bêtise de l’un des leurs.

Il faut remarquer la droiture du juge qui ne s’est pas laissé intimider et qui n’a pas couvert la forfaiture car c’en est une.

Le falot Michel Mercier, Garde des Sceaux, a eu le bon réflexe : malgré la personnalité non seulement douteuse mais encore un tantinet dictatoriale de Brice, il a osé recadrer son collègue, avec le soutien discret de son N+1 venu appuyer son rappel à la loi.

Tout cela me rappelle un autre billet où j’expliquais que le pouvoir actuel tente d’instaurer le débat à l’intérieur même de son camp. Puisqu’il y a les gentils et les méchants à l’intérieur même de l’UMP et de ses affidés, pourquoi écouter ailleurs.

Sauf que dans le cas d’Hortefeux, ce n’est pas fait exprès. C’est même à ça qu’on le reconnait ! (running gag !)

Les Bogdanoff

J’ai lu quelque part que les frères Bogdanoff contrattaquaient. Un rapport conduit par des scientifiques affirme que la démonstration qu’ils signent et selon laquelle l’univers est rond n’a aucune valeur et qu’il convient de ne pas la prendre au sérieux. Donc, ils ne sont pas contents, tentent sans y parvenir de froncer les sourcils, et vont poursuivre les auteurs de la dénonciation.

L’article est accompagné d’une photo (que je mettrai là si je la trouve) montrant nos deux androïdes, habillés comme des coiffeurs des années 80, sortes de Max Headroom, pour ceux qui se rappellent, éternellement bruns et au revêtement cutané exempt de la moindre ride, même d’expression. Ce qui les empêche de froncer les sourcils, voir plus haut.

De deux choses l’une, ou le duo existe ou il n’existe pas. Je dois avouer que le plus étonnant serait encore que les monozigotes existent vraiment. Alors je le demande : qui nous montrera une photo d’eux, enfants ?

A défaut, je l’affirme, nos scientifiques télévisuels sont des artefacts, des machines à figure approximativement humaine posées sur notre planète par des extraterrestres désireux de partager avec nous l’étendue de leur science. Dans quel but ? Demandez aux frères B !

Au passage se pose la question du modèle sur lequel les extra-terrestres ont conçu leurs androïdes. Parce que, sincèrement, ils auraient pu se renseigner avant de lancer leurs designers dans l’affaire. C’est simple, on a l’impression que le boulot a été confié au professeur Frankenstein. Que les Bogdanoff ont été fabriqués en laboratoire avec des éléments disparates, des trucs qui ne vont pas tout à fait ensemble. Et que le travail a été bâclé en urgence alors qu’il ne restait plus que les mentons à trouver.  Loupés quoi !

Mais alors, m’exclamè-je en moi-même, s’ils sont effectivement envoyés par une race supérieure et scientifiquement en avance, leur théorie ne peut qu’être avérée !

Donc, je rectifie le postulat de base : ou ils existent, ou leurs théories sont fausses… Ce qui reconnaissons le tout de suite n’est satisfaisant ni dans un cas ni dans l’autre.

En plus, que l’univers soit rond ou pas, ça ne m’empêchera pas de manger mon chou farci ce soir.